Fremdverliebt und Liebeskummer

Die Schuldgefühle, die Unsicherheit, die Angst vor den Konsequenzen – all das kann dich völlig aus der Bahn werfen. Doch was steckt wirklich dahinter? Und wie kannst du damit umgehen, ohne dein Leben auf den Kopf zu stellen?

Möglicherweise bist Du verheiratet. Vielleicht hast Du auch Kinder.

Und dann steht er vor Dir. Ganz plötzlich. Der andere Mann.

Möglicherweise kennst Du ihn noch von früher. Aus der Schule oder vom Kindergarten oder aus der Uni. Es kann sein, dass Du damals sogar ein wenig verknallt warst in ihn.

Es kann aber auch ganz anders sein. Dass Ihr Euch noch niemals zuvor gesehen habt und Du trotzdem ganz stark den Eindruck hast, Ihr kennt Euch schon ewig. Sofort ist eine gewisse Vertrautheit zwischen Euch da. Und es knistert wie verrückt. Fast kannst Du es anfassen, das Band, das da zwischen Euch entsteht.

Es hat Dich also voll erwischt.

Und ihn womöglich auch.

Ist das die große Liebe Deines Lebens? Steht da Dein Seelenpartner vor Dir, nach dem Du Dich schon immer gesehnt hast? Der Traum Deiner schlaflosen Nächte?

Kannst Du das so schnell überhaupt entscheiden?

Sobald Du wieder normal atmen kannst, fällt Dir ein, dass Du ja verheiratet bist. Und das durchaus nicht unglücklich. Du willst Deinen Partner nicht verlassen. Denn wenn Du Dich gut zurückerinnerst, war auch er ja auch mal Deine große Liebe. Und das ist vielleicht gar nicht so lange her.

Aber - da kann ja gar nichts draus werden! Und schon kommt der Liebeskummer auf.

Was nun?

Was tun, wenn Du Dich fremdverliebt und Liebeskummer hast?

Darfst Du sie überhaupt genießen, Deine neue, frische Verliebtheit? Das großartige Gefühl, wieder ganz jung zu sein, begehrt zu werden um Deiner selbst willen? Nicht nur, um die Kinder aufzuziehen oder das Haus abzubezahlen? Sweet Sixteen – ohne alle Belastungen und ohne Sorge um die Zukunft?

Klar darfst Du das. Du solltest es sogar! Du sollst Dich doch freuen an Deinem Leben!

Und was sind die Konsequenzen?

Zunächst mal gar keine. Verlieben darf man sich jederzeit, so meine ich, und genießen darf man das auch, wenn es einen trifft. Auf jeden Fall! Es gehört ja schließlich zum Leben dazu!

Die Frage ist, was Du weiter damit machst. Dich an dem Gefühl freuen, im stillen Kämmerlein? Oder willst Du mehr?

Will der oder die andere Person vielleicht mehr? Dich noch einmal treffen? Hoffnung auf Romantik, Schmetterlinge, Kerzenschein? Willst Du Dich darauf einlassen?

Es ist Deine Entscheidung.

Lass uns statt der romantischen Kerzen hier mal das elektrische Licht einschalten und die Sache genau beleuchten.

Natürlich kannst Du Dir überlegen, eine heimliche Affäre zu beginnen oder Deine Beziehung ganz offiziell zu öffnen, in Form einer außerehelichen Beziehung.

Wenn das für Dich keine Option ist, kannst Du im ersten Schritt vielleicht mal Deine vorhandene Beziehung genauer anschauen. Wenn es gut ist, bietet sie Dir Sicherheit und Geborgenheit. Und möglicherweise auch eine tiefe Liebe, die sich so nicht ersetzen lässt.

Nur die Schmetterlinge sind leider dahin. Was ja nach einigen Beziehungsjahren völlig normal ist. Daraus ist eben, wie gesagt, eine tiefe Liebe und Vertrautheit geworden.

Wie möchtest Du damit umgehen? Wie gesagt, gibt es da viele Möglichkeiten.

Auch die, Deine plötzliche Verliebtheit trotz aller Begeisterung nicht auszuleben, sondern Dich eben nur daran zu freuen. Diesen Zustand zu genießen und Dich daran zu wärmen.

Und Deine alte Liebe zu erhalten.

Mein Mann kann aber doch auch mal ein bisschen tolerant sein, wenn ich mich fremdverliebe, denkst Du vielleicht.
Es kann jedoch auch sein, dass Eure Beziehung nicht mehr so optimal ist, wie sie mal war oder wie Du Dir das vielleicht vorgestellt hast. Dass Dir da was fehlt. Dass Du unerfüllte Wünsche hast oder mit einigen Dingen sogar richtig unglücklich bist. Was Dir vielleicht erst jetzt richtig auffällt.

Trifft das auf Dich zu? Es ist gar nicht schlecht, hier eine Pause zu machen, die Augen zu schließen und ganz gut nachzudenken. Diesen Gedanken auf Dich wirken zu lassen.

In einem solchen Fall kann es manchmal tatsächlich vorkommen, dass sich einer der Beziehungspartner (in diesem Fall Du) sozusagen eine Unterstützung von außen holt, sich in jemand verliebt zum Beispiel, wodurch dieser Partner (also Du) gestärkt, der andere Beziehungspartner aber geschwächt wird.

In Deinem Fall wäre es Dein Mann oder Freund, der nun – ob er es weiß oder nicht – seinen Einfluss in der Beziehung verlieren würde. Denn wenn Du fremdverliebt bist und Liebeskummer hast, steht erst einmal die andere Person im Vordergrund und beansprucht Deine Gefühle und Emotionen.

Wenn Dein Mann oder Primärpartner das erfährt, wird ihm das natürlich nicht gefallen. Es ist auch nicht nur eine Frage der Akzeptanz oder Toleranz, sondern tatsächlich eine krasse Gewichtsverschiebung innerhalb der ursprünglichen Beziehung. Fremdverliebt und Liebeskummer haben Folgen!

Du selbst kannst wählen, Du hast die Entscheidungsfreiheit und damit die Macht. Da er an diesem Punkt wenig Einfluss auf Dich hat, kann er sich nur noch anpassen oder gehen. Mehr Möglichkeiten hat er nicht. Anpassen kann auch bedeuten, dass er selbst wiederum eine Außenbeziehung sucht.

Wodurch – wenn es denn klappt – das Quadrat perfekt ist.

Was meinst Du, was macht das mit Eurer Beziehung? Richtig, es vergrößert den Abstand zwischen Euch als Ehepaar oder Beziehungspartner. Es sind jetzt vier Personen, die einen Einfluss auf die Beziehung haben und auch Zeit beziehungsweise finanzielle Ressourcen beanspruchen. Und auch Emotionen. Fremdverliebt und Liebeskummer!

Im Gegenzug werden alle Konflikte, die in Eurer Beziehung eine Rolle spielen, nun erträglicher für Dich – allerdings auf Kosten Deines Partners.

Lassen sich diese Konflikte vielleicht auch anders lösen, beispielsweise indem Du mit Deinem Mann oder Partner redest und versuchst, Eure bestehende Beziehung zu verbessern? Vielleicht auch im Rahmen einer Paarberatung?

Denn das Hineinbringen einer dritten Person kann so einiges bewirken, und es kann unter Umständen (muss aber nicht) eine Vermeidungsstrategie sein, mit der Du oder auch Ihr beide zu große Intimität / Nähe vermeidet / vermeiden. Und damit eben auch den Schwierigkeiten aus dem Weg geht / gehen, die Eure Beziehung so belasten.

Statt sie gemeinsam zu besprechen.

Vorhandene Probleme kannst Du nicht lösen, indem Du Dich in fremdverliebst
Nein, Dein neuer Schwarm kann Deine Beziehungsprobleme nicht lösen – das ist eine Illusion. Eine bequeme Ausflucht, die aber in diesem Fall kontraproduktiv ist. Im besten Fall kann er Dich bei dem, was Du möchtest, unterstützen. Insbesondere, wenn Du an eine Trennung von Deinem bisherigen Partner denkst.

Bevor Du eine so weitreichende Entscheidung triffst, kläre besser erst einmal, was in Deiner vorhandenen Beziehung los ist. Wie Du über Deinen Partner denkst. Was Du genau möchtest. Wie Du Deine Zukunft siehst.

Kannst Du Dich den Herausforderungen in Deiner Partnerschaft oder Ehe stellen? Das erfordert schon auch einen gewissen Mut zur Kommunikation. Falls Dein Partner überhaupt dazu bereit ist.

Wenn Du aber Deine neue Liebe unbedingt ausleben möchtest, können die Polyamorie, ein offenes oder heimliches Fremdgehen beziehungsweise eine offene Beziehung durchaus weitere Möglichkeiten bieten. Statt Fremdverliebt und Liebeskummer.