Stalking

Enttäuschte Liebeserwartungen

Narzissmus und Stalking
in der Kennenlernphase

Ihr habt Euch zweimal getroffen. Er meldet sich kaum noch. Und Du schreibst trotzdem weiter, obwohl Du längst weißt, dass es nichts bringt.

Was da passiert, hat einen Namen. Aber wahrscheinlich nicht den, den Du gerade im Kopf hast.

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Was Stalking ist, und was etwas anderes ist

Pathé und Mullen beschreiben Stalking als eine Verhaltenskonstellation, in der eine Person der anderen wiederholt unerwünschte Kommunikation oder Annäherung aufzwingt. Entscheidend sind zwei Dinge: Es geschieht wiederholt, und es geschieht gegen den erklärten Willen des anderen.

Das ist etwas anderes als der Zustand, in dem viele Menschen nach einem gescheiterten Kennenlernen stecken. Wer noch dreimal schreibt, weil er nicht glauben kann, dass es vorbei ist, verhält sich nicht kriminell. Er hält nur etwas nicht aus.

Trotzdem lohnt sich der Blick auf diesen Zustand. Denn er kostet Monate, manchmal Jahre. Und er endet fast nie von selbst.

Narzissmus und Stalking in der Kennenlernphase

Mille und Arved

Mille und Arved gibt es nicht. Ich habe die beiden erfunden, aus vielen Gesprächen zusammengesetzt. Die Konstellation dagegen kenne ich sehr gut, und vielleicht kommt sie Dir bekannt vor.

Mille ist über fünfzig und seit einiger Zeit auf einer Dating-App unterwegs. Dort lernt sie Arved kennen, einen, wie sie sagt, sehr interessanten, intelligenten Mann.

Sie treffen sich und reden bis spät in die Nacht. Verliebt ist Mille nicht. Sie findet ihn nicht anziehend genug für eine romantische Sache, will ihm aber eine zweite Chance geben. Vielleicht wird ja eine Freundschaft daraus.

Sie schlägt ein Treffen vor. Keine Reaktion. Sie schreibt, es sei okay, wenn er es sich anders überlegt habe, eine Absage wäre fairer gewesen, alles Gute. Vier Stunden später meldet er sich, er habe die Zeit übersehen, große Entschuldigung, er wolle sie doch so gern wiedersehen.

Das nächste Treffen fühlt sich vorher falsch an und wird dann ein schöner Abend. Sie küssen sich. Auf dem Heimweg hat sie den Eindruck, dass er schnell weg will.

Danach hat er die Woche keine Zeit. Dann Urlaub. Dann noch einmal zwei Wochen Urlaub. Dazwischen Arbeit. Mille ist gekränkt und fragt sich, was er damit bezwecken will.

Ein halbes Jahr später hat kein einziges weiteres Treffen stattgefunden. Ihre Stimmung kippt von niedergeschlagen zu himmelhoch jauchzend und zurück, je nachdem, ob eine Nachricht kommt. Jede einzelne teilt sie ihren Freundinnen mit. Immer wieder schreibt sie ihm, sie sei jederzeit für ihn da, wenn er sie brauche.

Irgendwann erzählt er ihr, er leide an Depressionen. Mille liest alles nach, was sie findet, und bietet ihre Hilfe an. Mehrfach.

Als die geduldigste ihrer Freundinnen schließlich sagt, sie solle sich doch nicht verrückt machen wegen eines Mannes, den sie zweimal gesehen habe und im Grunde nicht kenne, bricht Mille den Kontakt zu ihren Freundinnen ab.

„Obwohl sie ununterbrochen an ihn denkt, kann sie ihn nicht sehen."

Beziehungswerkstatt Albatros

Was zwischen den beiden passiert

Arved bleibt auf Abstand, lässt sie aber nicht ganz los. Er meldet sich, wenn der Abstand groß genug geworden ist, und zieht sich zurück, sobald Nähe entsteht. Das ist das Push-Pull-Muster, und es hat Suchtpotenzial, weil die Belohnung unvorhersehbar kommt.

Über Arved sage ich nichts weiter. Ich kenne ihn nicht. Was in ihm vorgeht, warum er sich so verhält, ob er selbst nicht weiß, was er will: dazu könnte ich nur raten, und Raten hilft niemandem.

Interessant ist die andere Seite. Nach einem langjährigen gemeinsamen Leben entsteht eine Abhängigkeit, die jeder nachvollziehen kann. Hier gab es zwei Treffen. Und trotzdem hält es ein halbes Jahr.

Die Frage ist also nicht, was für ein Mensch Arved ist. Die Frage ist, was Mille festhält.

Warum Mille nicht loslassen kann

Beim ersten Treffen war Mille nicht verliebt. Sie fand ihn interessant, mehr nicht. Warum muss sie ihn ein halbes Jahr später unbedingt haben?

Weil es längst nicht mehr um ihn geht.

Mille hat sich etwas vorgestellt, und diese Vorstellung ist nicht eingetroffen. Loslassen würde bedeuten, die Enttäuschung zu spüren. Solange sie schreibt, hofft und Hilfe anbietet, muss sie das nicht. Das Warten ist unangenehm, aber es ist erträglicher als der Moment, in dem sie sich eingesteht, dass daraus nichts wird.

Der österreichische Psychiater Reinhard Haller schreibt, enttäuschte Liebeserwartungen könnten mehr als alles andere das narzisstische Störungsspektrum auslösen. Ich lese das nicht als Diagnose, sondern als Hinweis darauf, wie viel Kraft eine Kränkung entwickeln kann, die nicht gefühlt werden darf.

Dazu kommt etwas Zweites. Mille denkt Tag und Nacht an Arved, informiert sich über seine Erkrankung, bietet ihre Hilfe an. Und trotzdem sieht sie ihn nicht. Sie sieht das Bild, das sie sich von ihm gemacht hat.

Seine zeitweise Blockade auf WhatsApp könnte ein Abgrenzungsversuch sein. Vielleicht braucht er einfach Abstand. Mille erkennt darin nur ihre eigene Verletzung, nicht sein Bedürfnis. Sie hat sich in ihre Vorstellung von ihm verliebt, nicht in den Mann. Mehr dazu unter unerwiderte Liebe.

Und der Kontaktabbruch zu den Freundinnen? Der passiert genau in dem Moment, in dem eine von ihnen etwas sagt, das Mille nicht hören will. Nicht weil Mille ein schlechter Mensch ist. Sondern weil dieser eine Satz sie in die Nähe der Enttäuschung gebracht hat, vor der sie das ganze halbe Jahr davonläuft.

Woran wir arbeiten würden

Die Enttäuschung aushalten

Nicht wegmachen, nicht wegerklären. Wer sie einmal wirklich spürt, muss danach nicht mehr davor weglaufen.

Den anderen ansehen

Wer ist dieser Mensch tatsächlich, unabhängig davon, was Du Dir von ihm erhoffst? Diese Frage braucht Abstand, sonst lässt sie sich nicht beantworten.

Die eigene Bewegung bemerken

Was tust Du jedes Mal, wenn keine Nachricht kommt? Und was passiert, wenn Du es einmal nicht tust?

Die Freundinnen zurückholen

Menschen, die etwas sagen, das Du nicht hören willst, sind keine Gegner. Sie sind meistens die Letzten, die noch ehrlich sind.

Das ist unbequem, und ich muss dabei vorsichtig vorgehen. Wer in dieser Lage steckt, hat oft schon von allen Seiten gehört, was er falsch macht. Noch eine Stimme mehr hilft nicht.

Was hilft, ist ein Ort, an dem beides Platz hat: dass die Sehnsucht echt ist und dass sie in eine Richtung geht, aus der nichts zurückkommt.

Wenn es wirklich Stalking ist

Alles bisher Gesagte gilt für Menschen, die nicht loslassen können. Es gilt nicht mehr, wenn Du auf der anderen Seite stehst.

Wenn jemand Dich weiter kontaktiert, obwohl Du deutlich gesagt hast, dass Du das nicht willst.
Wenn jemand vor Deiner Wohnung oder Deinem Arbeitsplatz auftaucht.
Wenn jemand Dein Umfeld ausfragt oder Dich online beobachtet.
Wenn Du Deinen Alltag änderst, um jemandem nicht zu begegnen.

Nachstellung ist in Deutschland nach Paragraf 238 Strafgesetzbuch strafbar. Du musst nicht abwarten, bis es schlimmer wird, und Du musst auch nicht erst begründen, warum Dich das stört.

Weisser Ring, Opfertelefon: 116 006, täglich, kostenlos.
Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016, rund um die Uhr, auf Wunsch anonym.
In akuter Gefahr: 110.

Hilfreich ist außerdem, alles zu dokumentieren: Datum, Uhrzeit, was passiert ist, Nachrichten sichern. Das klingt nüchtern, ist aber das Einzige, was später zählt.

Barbara Schmidt, Paartherapeutin – Beziehungswerkstatt Albatros

Du erkennst Dich in Milles Geschichte wieder?

Wenn Du nicht loslassen kannst, obwohl Du weißt, dass es Dir nicht guttut, schauen wir uns gemeinsam an, was Dich hält. Das geht auch allein in der Einzelberatung, vor Ort in Bremen oder online.