Stonewalling:
Warum manche Menschen mauern
Stonewalling: Warum manche Menschen mauern
Wenn einer mitten im Gespräch dichtmacht. Was im Körper passiert, was dahintersteckt und was ihr beide tun könnt.
Kostenloses Erstgespräch buchenStonewalling kann dermaßen nervig sein. Mitten in einer Diskussion (oder schon vor deren Beginn) schaltet das Gegenüber einfach ab. Die Frage beim Stonewalling ist ja, warum klinken sich manche Leute einfach aus? Am liebsten noch mitten im Gespräch?
Wenn jemand mauert, also einfach zumacht, nichts mehr sagt, wegschaut, so tut als wäre der andere Luft, dann sieht das von außen oft aus wie eine bewusste Entscheidung.
Stonewalling, so nach dem Motto: „Der will mich bestrafen" oder „Die gibt mir absichtlich die kalte Schulter." Ja, manchmal stimmt das auch. Aber manchmal ist die Sache auch deutlich komplizierter.
Eine Sache vorweg, damit Du nicht am falschen Ort suchst: Es gibt zwei Arten von Schweigen, die sich für Dich fast gleich anfühlen. Die eine ist Überforderung. Darum geht es in diesem Artikel. Die andere wird gezielt eingesetzt, um Druck zu machen. Das ist Silent Treatment, und dafür brauchst Du andere Antworten als die hier. Weiter unten findest Du die Unterscheidungsmerkmale.
Mauern ist in vielen Fällen kein Charakterfehler, sondern eine Reaktion des Nervensystems auf Überforderung.
Der Körper macht die Schotten dicht
Das ist der Punkt, den die meisten von uns nicht auf dem Schirm haben. Wenn ein Streit hochkocht und die Anspannung steigt, passiert bei manchen Menschen etwas im Körper, das sie nicht steuern können.
Das Nervensystem schaltet in den Notfallmodus: Stonewalling setzt ein.
Stell Dir vor, Du stehst plötzlich einem Bären gegenüber. Dein Körper hat dann drei Optionen: Kämpfen, Wegrennen oder Einfrieren. Mauern ist Einfrieren.
Der Puls geht hoch, die Stresshormone schießen durch den Körper, und das Hirn, also der Teil, der für vernünftiges Reden, Zuhören und Mitfühlen zuständig ist, geht quasi offline. Der Mensch sitzt dann da, guckt Dich vielleicht sogar an, aber innerlich ist er weg. Nicht weil er ein Arsch ist. Sondern weil sein Nervensystem gerade den Notstrom-Modus fährt.
John Gottman, der Beziehungsforscher, hat das „Flooding" genannt. Also Überflutung.
Ab ungefähr 100 Herzschlägen pro Minute ist bei den meisten Schluss mit lustig, also Ende jedes produktiven Gesprächs. Da kannst Du reden wie ein Wasserfall. Da dringt nichts mehr durch.
Nicht weil der andere nicht will, sondern weil er neurologisch gerade nicht kann. Das ist ein riesiger Unterschied, und den zu verstehen verändert alles.
Stonewalling: Das hat man halt mal so gelernt
Jetzt wird es spannend, weil hier die Kindheit ins Spiel kommt. Und ja, ich weiß: „Die Kindheit ist schuld" klingt nach Therapeuten-Klischee. Aber es ist schon ein Körnchen Wahrheit dran.
Wenn Du als Kind in einem Haushalt aufgewachsen bist, in dem Gefühle zeigen gefährlich war, weil der Vater ausgerastet ist, wenn Du geweint hast, weil die Mutter Dich tagelang ignoriert hat, wenn Du widersprochen hast, weil Konflikte immer in Geschrei oder Schlimmerem geendet haben, dann lernst Du: Mund halten ist die sicherste Option.
Das war als Kind eine clevere Überlebensstrategie. Das Problem ist nur: 20 oder 30 Jahre später sitzt Du in einer Beziehung mit einem Menschen, der Dich liebt und mit Dir reden will, und Dein System fährt immer noch das gleiche Programm. Du machst dicht, weil Dein Körper immer noch glaubt, dass Offenheit gefährlich ist. Das hat mit dem Partner oft überhaupt nichts zu tun. Der triggert nur einen alten Film.
Besonders häufig sieht man das bei Menschen mit einem so genannten vermeidenden Bindungsstil. Das sind Leute, die als Kinder gelernt haben: „Ich komm am besten klar, wenn ich niemandem zu nah komme und meine Sachen mit mir selbst ausmache."
Diese Menschen sind nicht gefühlskalt. Sie haben nur gelernt, dass Gefühle zeigen Ärger bringt. Und dieses Muster sitzt tief. Das geht nicht von selber weg, weil der Partner sagt „Nun red doch einfach mit mir."
Die Machtgeschichte (und jetzt wird es unbequem)
Das Stonewalling hat nämlich auch eine Seite, über die man weniger gern redet, weil sie eben hässlich ist.
Denn Mauern kann durchaus ein Machtinstrument sein. Wer schweigt, hat die Kontrolle. Die anderen können sich mal abstrampeln.
Wenn einer von beiden einfach zumacht und der andere dadurch anfängt zu betteln, sich zu entschuldigen, sich zu verrenken, sich zu fragen „Was hab ich falsch gemacht?", dann hat der Schweigende die Oberhand. Er muss gar nichts tun. Er muss sich nicht erklären, sich nicht rechtfertigen, sich nicht bewegen. Und der andere dreht sich im Kreis.
Und hier liegt die eigentliche Gefahr: Es kann kippen. Was als reine Überforderung anfängt, kann sich in etwas anderes verwandeln, sobald jemand merkt, dass es funktioniert. Dass der Streit aufhört. Dass die Forderung vom Tisch ist. Dass der andere anfängt, sich zu entschuldigen. Wer das ein paarmal erlebt hat, greift irgendwann darauf zurück. Erst halb absichtlich, dann ganz.
Der Partner fühlt sich in allen diesen Fällen ausgesperrt, wertlos, unsichtbar.
Und wenn das regelmäßig passiert, richtet es enormen Schaden an, weil es das Grundbedürfnis nach Verbindung und Sicherheit in der Beziehung zerstört.
Und nochmal, damit das klar ist: Ob jemand beim Stonewalling nun bewusst manipuliert oder unbewusst ein Muster abspult, ändert nichts an der Wirkung auf das Gegenüber. Wenn Du vor einer verschlossenen Tür stehst, ist es Dir relativ egal, ob die absichtlich oder aus Versehen abgeschlossen wurde. Du stehst nun eben mal draußen. Das ist die Realität.
Wo Mauern aufhört und etwas anderes anfängt
An dieser Stelle wird es wichtig, zwei Dinge auseinanderzuhalten, die sich für Dich fast gleich anfühlen.
Stonewalling ist Überforderung. Das Nervensystem macht dicht, der Mensch ist weg, und danach ist ihm oft selbst elend zumute.
Beides fällt unter das, was oft toxisches Schweigen genannt wird. Trotzdem sind es zwei verschiedene Dinge, und der Unterschied entscheidet darüber, was Dir hilft.
Silent Treatment ist etwas anderes. Da schweigt jemand nicht, weil er nicht kann, sondern weil er etwas erreichen will. Das Schweigen hat einen Anfang und ein Ende, und beides bestimmt er. Es hört auf, wenn Du nachgibst.
Kann Dein Partner später darüber sprechen? Nicht sofort, nicht im Streit, aber am nächsten Tag, in einer ruhigen Minute? Tut es ihm leid, wenn er hört, wie es Dir damit geht? Oder wehrt er genau dieses Gespräch immer wieder ab, verdreht es, streitet ab, dass überhaupt etwas war?
Wer überfordert war, findet meist irgendwann einen Zugang dazu. Wer schweigt, um Dich zu steuern, nicht. Da ist Dein Schmerz nicht das Problem, sondern der Zweck.
Wenn Du beim Lesen merkst, dass das eher auf Deine Situation zutrifft, dann lies bitte den Artikel über Silent Treatment. Alles, was hier folgt, ist für den anderen Fall gedacht und würde Dir nicht helfen, sondern Dich länger festhalten.
Was sonst noch hinter dem Mauern stecken kann
„Wenn ich jetzt den Mund aufmache, wird es richtig schlimm"
Es gibt Menschen, die mauern, weil sie sich selbst nicht trauen. Die spüren, dass in ihnen gerade etwas hochkocht, das sie nicht kontrollieren können. Wut, Verachtung, vielleicht sogar der Impuls, Dinge zu sagen oder zu tun, die sie nicht zurücknehmen können. Und dann machen sie lieber zu. Nicht um den anderen zu bestrafen, sondern um ihn zu schützen. Oder um sich selbst vor der eigenen Hässlichkeit zu schützen.
Stonewalling als Schutzfunktion.
Das Traurige daran: Der Partner erlebt genau das Gegenteil. Er oder sie denkt nämlich nicht „Oh, wie rücksichtsvoll, dass er sich zurückzieht." Er oder sie denkt vielmehr: „Ich bin ihm egal. Er findet mich nicht mal eine Antwort wert." Und damit haben wir beim Stonewalling in diesen Fällen einen klassischen Fall von guter Absicht mit verheerender Wirkung.
Keine Worte für das, was da passiert
Manche Menschen mauern nicht etwa, weil sie nicht reden wollen, sondern weil sie es schlichtweg nicht können. Und damit mein ich jetzt nicht, dass ihnen die Stimme versagt. Sondern dass sie keinen Zugang zu dem haben, was sie fühlen. Da ist irgendwas drin, das drückt und brodelt und wehtut, aber sie haben kein Wort dafür. Keine Sprache. Keinen Zugang.
Dies ist also die Unfähigkeit, eigene Gefühle zu erkennen und zu benennen.
Das muss nicht krankhaft sein. Viele Menschen, besonders Männer, die in einem Umfeld aufgewachsen sind, wo Gefühle als Schwäche galten, haben das schlicht nie gelernt.
Sie können Dir jederzeit klar und deutlich sagen, was sie denken. Aber wenn Du fragst „Was fühlst Du gerade?", starren sie Dich an wie ein Reh im Scheinwerferlicht. Nicht weil nichts da ist, sondern weil zwischen dem Gefühl und dem Wort dafür eine Mauer steht. Ironischerweise.
Die Erwartungsangst
Auch eine solche Angst kann für Stonewalling sorgen. Manche von uns reagieren geradezu allergisch auf Erwartungen. Sie wollen verhindern, dass die Erwartungen anderer Menschen sie unterdrücken, in die Knie zwingen, auslöschen.
Sie setzen Erwartungen mit Vereinnahmung und Unterjochung gleich. Erwartungen jeglicher Art (auch wenn diese nie ausgesprochen wurden) erzeugen bei ihnen einen heftigen Abwehrimpuls.
Dann entziehen sie sich sozusagen durch die Hintertür, verweigern sich durch passiven Widerstand und sind letztlich gar nicht mehr erreichbar.
Hierzu zählt auch die Flucht durch Arbeit, Flucht durch zeitintensive Hobbys oder Flucht durch Krankheit / Vielschlaf usw. Oft ist das den Betroffenen übrigens gar nicht mal unbedingt bewusst.
All dies können durchaus Spielarten von Stonewalling sein.
Der Teufelskreis. Warum beide recht haben und trotzdem falsch liegen können
Jetzt kommt der wichtigste Teil. Stonewalling, also Mauern passiert fast nie im luftleeren Raum. Es ist oft Teil eines Kreislaufs, und dieser Kreislauf geht so:
Partner A hat ein Problem, will reden, wird emotional, wird lauter, wird fordernder. Partner B fühlt sich angegriffen, überfordert, macht dicht. Partner A sieht, dass B zumacht, und wird noch lauter, noch verzweifelter, noch fordernder, weil sich das Schweigen anfühlt wie Ablehnung. Partner B fühlt sich noch mehr angegriffen und zieht sich noch weiter zurück.
Und so drehen die beiden sich. Immer weiter. Immer schneller.
Das Verrückte ist: Wenn Du beide einzeln fragst, erzählen die Dir das Gleiche aus komplett verschiedenen Perspektiven. Partner A sagt: „Er redet nicht mit mir. Ich versuche alles, aber er ist wie eine Wand. Ich fühle mich einsam und unsichtbar." Partner B sagt: „Sie hört nicht auf, auf mich einzureden. Egal was ich sage, es reicht nie. Ich kann es ihr nicht recht machen. Also sage ich lieber gar nichts."
Beide fühlen sich als Opfer des anderen. Beide haben aus ihrer Warte recht. Und beide sehen nicht, dass sie Teil des Problems sind. Partner A sieht nicht, dass ihr Druck den Rückzug von B antreibt. Partner B sieht nicht, dass sein Schweigen den Druck von A antreibt. Es ist ein System, kein Einzelverschulden.
In der Emotionsfokussierten Therapie nennt man das den Verfolger-Rückzieher-Zyklus, und wenn Du mich fragst, ist das eines der häufigsten Muster, die Paare in die Therapie bringen. Nicht Untreue, nicht Geldprobleme, sondern dieses endlose Karussell aus „Ich will reden" und „Lass mich in Ruhe."
Ich bin Barbara. Wenn ihr beide in diesem Kreislauf feststeckt und von innen nicht mehr seht, wo er anfängt, dann lass uns sprechen. Im Paar- oder Einzelgespräch schauen wir gemeinsam, was das Muster antreibt und wo ihr ansetzen könnt, in Bremen oder online.
Kostenloses Erstgespräch buchenUnverbindlich und vertraulich.
Was Du tun kannst, wenn Dein Partner mauert
Der Reflex ist immer derselbe: nachsetzen. Lauter werden, konkreter werden, eine Antwort erzwingen. Verständlich, und es macht die Sache jedes Mal schlimmer. Denn Du redest gegen ein Nervensystem an, das gerade nichts mehr aufnimmt.
Meist gibt es kleine Zeichen, bevor es passiert. Der Blick geht weg. Die Antworten werden kürzer. Die Körperhaltung wird starr. Ab da bringt Reden nichts mehr.
Mindestens zwanzig Minuten. Das ist keine gefühlte Zahl, so lange braucht der Körper ungefähr, bis der Puls wieder unten ist. Wichtig ist die zweite Hälfte der Abmachung: Wir reden danach weiter. Ohne diese Zusage ist die Pause für Dich nur die nächste Form von Verlassenwerden.
Der Zeitpunkt für dieses Gespräch ist nicht der Streit. Sondern der Sonntagvormittag, wenn nichts ansteht. Nicht: „Du machst immer dicht." Sondern: „Ich will verstehen, was in Dir passiert, wenn es soweit ist."
Gerade bei Menschen, die allergisch auf Erwartungen reagieren, ist das der eigentliche Zugang. Was erwartest Du von mir? Was glaubst Du, was ich von Dir erwarte? Oft liegen die beiden Antworten weit auseinander, und allein das auszusprechen nimmt Druck raus.
Und ganz wichtig: Es ist nicht Dein Job, das Gespräch dauerhaft für zwei zu organisieren. Du kannst den Anfang machen. Du kannst die ersten Male die Pause vorschlagen und den ruhigen Moment suchen. Aber wenn Du auf Dauer die Einzige bleibst, die sich bewegt, dann funktioniert das Muster nur, weil Du es am Laufen hältst. Und irgendwann bist Du erschöpft.
Was der tun kann, der mauert
Falls Du derjenige bist, der zumacht: Das Wichtigste vorweg. Du kannst nicht verhindern, dass Dein Körper in den Notmodus geht. Aber Du kannst lernen, was Du drumherum tust.
Ein Satz reicht. „Ich merke, ich kann gerade nicht mehr. Ich brauche eine halbe Stunde." Das ist der Unterschied zwischen einer Pause und einem Verschwinden. Für Dich fühlt sich beides gleich an. Für Dein Gegenüber überhaupt nicht.
Von allein. Ohne dass jemand Dich holen muss. Das ist der Teil, der zählt. Eine Pause, aus der niemand zurückkommt, ist keine Pause.
Nicht darüber, wer angefangen hat. Sondern darüber, was in Dir passiert ist. Auch ein „Ich weiß selbst nicht genau, was da los war" ist eine Antwort und deutlich mehr als Schweigen.
Wenn Du merkst, dass der Streit durch Dein Zumachen von selbst aufhört, und dass Du Dich deshalb nicht mehr so beeilst mit dem Zurückkommen, dann ist der Punkt erreicht, an dem aus Überforderung etwas anderes wird.
Und für beide gilt: Wenn das Muster seit Jahren läuft, kommt ihr da zu zweit meist nicht raus. Nicht weil ihr euch zu wenig Mühe gebt, sondern weil ihr beide mitten drinsteckt und den Kreislauf von innen nicht sehen könnt.
Aus „Warum redet der nicht?" wird die Frage „Was passiert zwischen uns, dass Schweigen die einzige Option scheint?"Barbara · Beziehungswerkstatt Albatros
Was das alles heißt
Kurz gesagt: Stonewalling (Mauern) ist vielfach ein Symptom.
Es ist kein Charakterfehler, oft keine böse Absicht und keine Gleichgültigkeit. Es ist die Art, wie ein Mensch, mit seiner Geschichte, seinem Nervensystem, seinen gelernten Mustern, auf Überforderung reagiert. Das macht es nicht okay. Es macht es nicht weniger schmerzhaft für den, der damit konfrontiert wird.
Aber es verändert die Frage. Statt „Warum tust Du mir das an?" lautet die Frage nun „Was passiert in Dir, dass Du keinen anderen Weg findest außer Stonewalling?"
Und aus „Warum redet der nicht?" wird die Frage „Was passiert zwischen uns, dass Schweigen die einzige Option scheint?"
An diesem Punkt beginnen meine Gespräche in der Keplerstraße in Bremen.
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Herzliche Grüße, Deine Barbara
FAQ Stonewalling
Was bedeutet Mauern in einer Beziehung?
Warum mauern manche Menschen?
Ist Mauern eine Form von Manipulation?
Was ist der Unterschied zwischen Stonewalling und Silent Treatment?
Was kann helfen, wenn der Partner mauert?
Wenn Schweigen die einzige Option zu sein scheint
Mein Name ist Barbara. Wenn ihr viel zu viel oder zu heftig streitet, wenn eine Affäre im Raum steht oder wenn Du allein nicht weiterweißt, ob Du bleiben oder gehen sollst, dann meld Dich gern. Ich begleite Paare und Einzelpersonen online oder in meiner Praxis in Bremen.
Wenn Du herausfinden möchtest, was Dich bei einem normalen Streit triggert, schaust Du hier: Hol Dir den Streit-Trigger-Selbsttest
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