Was tun bei einer Trennung?
Für alle, die sich trennen wollen (oder müssen),
es aber nicht richtig tun
Was tun bei einer Trennung?
.
Was tun bei einer Trennung, wenn du komplett durcheinander bist, der Schmerz an dir zerrt und du nicht weißt, wie es weitergehen soll? Viele von uns machen in dieser Situation einen entscheidenden Fehler: Sie trennen sich, aber sie leben mehr oder weniger so weiter, als hätten sie es nicht getan. Dies möchte ich dir an einem Beispiel zeigen. Und dir sagen, was du stattdessen tun kannst.
Getrennt und doch nicht getrennt
.
Kaito hat sich von seiner Partnerin getrennt und übernachtet nun zunächst einmal bei Freunden und Familie in der Umgebung von Baierbrunn. Seine bisherige Partnerin, nennen wir sie Sabine, verbleibt im Haus in Baierbrunn, versorgt den Hund und geht ihrer Arbeit nach.
Sie schickt ihm Nachrichten. Er antwortet. Gern und viel.
Wenn sie ihm keine Nachrichten schickt, ruft er an und kommt vorbei. Alle paar Tage schläft er auch im gemeinsamen Haus. In einem getrennten Zimmer, versteht sich.
Und er hilft nach Kräften. Der Garten muss gemacht werden. Die Terrasse neu gefliest. Der Müll rausgetragen.
Sabine wiederum kümmert sich um Kaito. Sie kocht für ihn, wäscht und bügelt.
Was möchten die beiden damit erreichen?
.
Sabine sagt, sie macht sich Sorgen um Kaito. Muss er nun im Notfall bei minus 20 Grad unter einer Brücke schlafen? (eine kleine Anmerkung: wir haben zufällig gerade August und draußen sind es sowieso schon mal komfortable 25 Grad).
Ganz ehrlich aber: Sabine will Kaito zurückhaben und bemüht sich nach Kräften darum, dies zu bewerkstelligen. Sie bietet ihm ein gemütliches Zuhause in der vertrauten Umgebung. Ein offenes Ohr für seine Sorgen und Nöte.
Kaito sagt, er macht sich Sorgen um Sabine. Nun muss sie allein den Müll rausbringen. Sie weiß ja gar nicht, meint Kaito, wie viel Arbeit so ein Haus macht. Bisher haben sie es immer gemeinsam erledigt. Nun ist sie allein.
Ganz ehrlich aber: Kaito findet es richtig doof, immer auswärts übernachten zu müssen. Und es ist ja so gemütlich im gemeinsamen Haus. Kaito vermisst das Vertraute, einen Raum, in dem er sich mal ganz entspannen kann. Denn nun ist er praktisch ständig Gast irgendwo, in wechselnden Unterkünften.
Also ab nach Hause!
Was macht das mit den beiden?
.
Keiner von beiden kommt richtig zur Ruhe. Kaito, der ja gegangen ist, weil er seine Freiheit brauchte, hat sich gar keine Freiheit zugestanden und kann diese somit auch gar nicht auskosten. Im Gegenteil: Sein Leben ist jetzt stressiger als zuvor.
Und über Fremdbestimmung brauchen wir schon mal gar nicht zu reden.
Auch Sabine kommt nicht zur Ruhe. Denn ständig ist Kaito da. Oder sie treffen sich irgendwo. Zu einem Spaziergang. Denn der Hund muss ja raus. Oder sie sind gemeinsam im Garten zugange. Oder sie besprechen, wann er seine Sachen abholen kann. Und ob es möglich ist, dann auch gleich mal wieder im gemeinsamen Haus zu übernachten.
Was tun bei einer Trennung, wenn niemand loslässt?
.
Unter diesen Umständen kann keiner von beiden wirklich emotional feststellen und nachvollziehen, dass sich tatsächlich etwas geändert hat.
Beide leben noch sozusagen ihr altes Leben weiter. Da hat sich kaum etwas geändert. Nur Kaitos Schlafsituation. Und auch das nicht immer.
Für Sabine reißt jeder Kontakt mit Kaito ihre Wunde wieder auf. Eigentlich müsste sie jetzt realisieren, was passiert ist. Dass Kaito sie verlassen hat.
Es müsste wirklich mal einsinken. Sie müsste es richtig verstehen, auch emotional. Mit allen Konsequenzen. So brutal das ist. Aber es ist nun mal die Wahrheit.
Aber gut, das braucht eben einige Zeit.
Es setzt aber auch voraus, dass Sabine tatsächlich verlassen wird. Mit allen Konsequenzen. Wenn Kaito jeden Tag da ist und engen Kontakt hält, kann Sabine das gar nicht feststellen. Sie hat ja gar keine Chance!
Gleichzeitig weckt Kaito damit wieder Hoffnung in ihr. Die Hoffnung, dass er es bereut. Dass er wiederkommt und sie in den Arm nimmt und ihr sagt, alles ist gut. (Übrigens hat Kaito auch das schon längst gemacht. Sabine lange und intensiv umarmt. Ohne ihr jedoch weitergehende Zusagen machen zu können. Und Sabine damit noch konfuser hinterlassen als vorher).
Das finde ich, deutlich gesagt, ausgesprochen unfair von Kaito. Und zwar sowohl Sabine gegenüber als auch sich selbst gegenüber.
Mit seinem Verhalten quält er Sabine unnötig und hindert sie effektiv daran, die Trennung zu realisieren und zu verarbeiten.
Sie kann ja gar nicht feststellen, was sie selbst braucht und wer sie eigentlich ist ohne Kaito. Sie kann kein eigenes Leben auf die Beine stellen. Schon deswegen nicht, weil sie ständig auf eine Nachricht von Kaito wartet.
Was tun bei einer Trennung?
Auch der, der geht, braucht Abstand
.
Auch Kaito kann so nicht wirklich spüren, dass sich etwas geändert hat in seinem Leben.
Er kann jederzeit ins eigene Haus zurückkehren und sich dort umfassender bemuttern lassen als jemals zuvor. Er kann sich in jeder Hinsicht ganz zuhause fühlen.
Und warum denn auch nicht? Juristisch gesehen ist es ja nun auch sein Haus.
Gleichzeitig hat er seine Freiheit (eigentlich viel zu viel davon, wenn er ehrlich ist) und ist Sabine gegenüber keine Rechenschaft schuldig.
Damit schießt er sich in den eigenen Fuß.
Denn auch er kann so kein Gefühl für sich selbst entwickeln, kein Gefühl für die Freiheit, die er braucht. In welcher Hinsicht er Freiheit braucht zum Beispiel.
Alles bleibt schwammig, ungefühlt und unausgesprochen.
Keiner von beiden entwickelt ein Gespür für das Selbst.
Und keiner von beiden durchläuft die Trauerphasen, die im Fall einer Trennung auftreten. Und zwar auch bei der Person, die sich getrennt hat!
Auch für diesen Menschen ist die Trennung eine gewaltige Veränderung.
Beide haben, so meine ich, ein Recht darauf, diese Trennung wirklich zu spüren und zu erfahren. Mit allen Sinnen.
Die 5 Phasen der Trauer nach Elisabeth Kübler-Ross
Um zu verstehen, was bei einer Trennung mit uns passiert, lohnt sich ein Blick auf das Modell von Elisabeth Kübler-Ross. Ihre fünf Trauerphasen beschreiben nicht nur den Verlust durch Tod – sie treffen genauso auf das Ende einer Beziehung zu.
Phase 1: Verleugnung
Die erste Phase ist die Verleugnung. Der Mensch will oder kann die Wahrheit noch nicht wahrnehmen. Es ist ein Schutz der Seele gegen den ersten Schmerz.
Und das ist auch total nachvollziehbar und eigentlich auch gut so. Wenn etwas Schreckliches passiert, muss sich die Seele auf jeden Fall erst einmal schützen.
Hier stecken Kaito und Sabine fest. Beide verleugnen durch ihr Verhalten, dass eine Trennung stattgefunden hat. Sabine, indem sie so tut, als wäre Kaito noch ihr Partner. Kaito, indem er das zulässt und sogar befeuert.
Phase 2: Zorn
Im nächsten Schritt, nach dem Schock, muss eine erste Realisierung erfolgen. Wir müssen spüren, dass da etwas passiert ist. Und dann kommt häufig die Wut. Wut auf den Partner, Wut auf sich selbst, Wut auf die Umstände.
Diese Wut ist wichtig. Sie ist Energie. Sie zeigt, dass die Seele begriffen hat: Hier ist etwas Gravierendes passiert.
Aber wenn zwei Menschen sich trennen und trotzdem jeden Tag miteinander verbringen, Gartenarbeit machen und füreinander kochen – wo soll die Wut denn hin? Sie wird unterdrückt. Oder sie bricht irgendwann unkontrolliert hervor.
Phase 3: Verhandeln
Dann kommt das Verhandeln. Das „Was wäre, wenn". Was wäre, wenn ich mich anders verhalten hätte? Was wäre, wenn wir es noch einmal versuchen, aber diesmal mit anderen Regeln?
Das ist die Phase, in der viele Paare sich wieder zusammentun, und zwar oft zu früh. Weil sie die Schmerzen der nächsten Phasen vermeiden wollen. Und dann stehen sie sechs Monate später wieder am selben Punkt.
Phase 4: Depression
Irgendwann kommt die Traurigkeit. Die tiefe, schwere Traurigkeit, die sich anfühlt, als würde sie nie aufhören.
Das ist die Phase, die am meisten Angst macht. Und gleichzeitig die Phase, die am meisten heilt. Denn hier beginnt die Seele, Abschied zu nehmen. Wirklich Abschied zu nehmen. Von den gemeinsamen Plänen, den Gewohnheiten, dem vertrauten Alltag.
Phase 5: Akzeptanz
Und schließlich: Akzeptanz. Nicht im Sinne von „Alles ist gut". Sondern im Sinne von „Es ist, wie es ist. Und ich kann damit leben."
Hier beginnt etwas Neues. Hier entsteht Raum für ein eigenes Leben. Für neue Antworten auf die Frage, wer du eigentlich bist. Ohne den anderen oder die andere.
Aber: Keine dieser Phasen kann durchlaufen werden, wenn beide Partner sich verhalten, als hätte sich nichts geändert. Keine einzige. Da passiert gar nichts. Keine Entwicklung, nichts.
Die ersten 10 Tage nach der Trennung sind heilig
.
Sie gehören dir!
Diese 10 Tage sind für dich allein!
Zehn Tage, in denen du keinen Kontakt aufnimmst. Keine Nachrichten schreibst. Nicht anrufst. Nicht „kurz vorbeischaust".
Zehn Tage, in denen du spürst, was die Trennung wirklich bedeutet. Nicht als Idee, nicht als Konzept: sondern in deinem Alltag. In deinem Körper. Am Abend. In der Nacht.
Vielleicht merkst du, dass die Stille unerträglich ist. Gut. Dann weißt du etwas über dich.
Vielleicht merkst du, dass du aufatmest. Auch gut. Dann weißt du auch etwas über dich.
Vielleicht merkst du beides, im Wechsel, mehrmals am Tag. Das ist normal. Das ist der Anfang davon, dich selbst wieder zu spüren.
Was tun bei einer Trennung? Dir diese zehn Tage geben. Ohne Wenn und Aber.
Und übrigens: Geh jetzt bitte auf keinen Fall in irgendwelche Foren, wo man dir verspricht, den Partner oder die Partnerin zurückzuholen! Die tun so, als ob sie dir helfen wollen. Aber sie verdienen Geld mit deinem Schmerz. Und sie verkaufen dir eine Illusion, die den einzigen Prozess sabotiert, der dir jetzt wirklich hilft: den Prozess, bei dir selbst anzukommen.
FAQ: Was tun bei einer Trennung?
Was tun bei einer Trennung als Allererstes?
Abstand schaffen. Räumlich, wenn es irgendwie geht. Und wenn nicht: zumindest im Kontakt. Kein täglicher Austausch, keine gemeinsamen Abendessen, keine „wir bleiben ja Freunde"-Rituale. Du musst spüren dürfen, dass sich etwas verändert hat. Sonst begreift dein Kopf es vielleicht, dein Gefühl aber nicht. Und das Gefühl ist es, das am Ende darüber entscheidet, ob du weiterkommst.
Wie lange sollte man nach einer Trennung keinen Kontakt haben?
Meine Empfehlung: mindestens 10 Tage komplett. Kein Anruf, keine Nachricht, kein „nur kurz was abholen". Diese 10 Tage sind nicht dazu da, den anderen zu bestrafen oder ihn zurückzugewinnen. Sie sind dazu da, dass du dich selbst wieder wahrnimmst. Für viele Menschen sind mehrere Wochen sinnvoller. Aber 10 Tage sind das absolute Minimum, ab dem überhaupt etwas passieren kann.
Soll ich in der gemeinsamen Wohnung bleiben?
Wenn du die Wahl hast: nein. Ein gemeinsames Zuhause nach der Trennung ist eine Dauerschleife aus Nähe, Hoffnung und Enttäuschung. Ihr begegnet euch im Flur, teilt euch die Küche, hört den anderen im Bad. Jede dieser Begegnungen reißt die Wunde neu auf. Wenn es finanziell oder organisatorisch nicht anders geht, dann trefft klare Absprachen: getrennte Zimmer, getrennte Einkäufe, getrennte Abende. So wenig gemeinsamer Alltag wie möglich.
Was tun, wenn mein Ex-Partner ständig Kontakt sucht?
Freundlich, aber unmissverständlich Grenzen setzen. Ein Satz reicht: „Ich brauche jetzt Abstand. Ich melde mich, wenn ich so weit bin." Danach nicht mehr erklären, nicht mehr diskutieren, nicht mehr rechtfertigen. Jede Ausnahme, die du machst, verlängert den Prozess für euch beide. Das ist keine Härte. Das ist Klarheit; und Klarheit ist in dieser Phase die freundlichste Form von Respekt.
Ich habe mich getrennt. Warum geht es mir trotzdem so schlecht?
Weil auch du einen Verlust erlebst. Das wird oft übersehen. Wer geht, gilt als der Starke, der Entschlossene, der es sich ja ausgesucht hat. Aber auch du hattest Pläne. Auch du hattest eine Zukunft im Kopf. Und die liegt jetzt in Scherben. Die fünf Trauerphasen gelten für dich genauso. Du hast dasselbe Recht auf Trauer wie dein Partner oder deine Partnerin.
Wie lange dauert es, eine Trennung zu verarbeiten?
Darauf kann ich dir keine seriöse Antwort geben. Was ich aus meiner Praxis sagen kann: Es dauert länger, wenn ihr in Kontakt bleibt. Deutlich länger. Menschen, die sich konsequent Abstand nehmen, kommen in der Regel schneller in ein eigenes Leben; nicht weil sie weniger fühlen, sondern weil sie überhaupt erst anfangen können zu fühlen. Der Schmerz verschwindet nicht durch Vermeidung. Er verschwindet durch Durchleben.
Soll ich um die Beziehung kämpfen?
Nicht jetzt. Nicht in den ersten Wochen. In dieser Phase ist niemand in der Verfassung, eine tragfähige Entscheidung über eine gemeinsame Zukunft zu treffen. Wenn du jetzt kämpfst, kämpfst du gegen den Schmerz, nicht für die Beziehung. Verschaff dir erst Abstand. Finde heraus, wer du ohne diese Beziehung bist. Wenn danach immer noch etwas da ist – bei euch beiden – dann könnt ihr reden. Vorher nicht.
Was tun bei einer Trennung mit Kindern?
Kinder brauchen Verlässlichkeit, keine Erklärungen über Schuld. Sag ihnen früh und altersgerecht, was passiert, und sag ihnen vor allem, was gleich bleibt: dass beide Eltern sie lieben, wer wann für sie da ist, wo sie schlafen. Und: Haltet eure Paarkonflikte von ihnen fern. Kinder müssen nicht wissen, wer was gesagt hat. Für euch als Eltern bleibt die Beziehung bestehen, aber nur als Elternbeziehung, nicht als Paar.
Muss ich meinem Partner erklären, warum ich gehe?
Eine Erklärung ja – eine Rechtfertigung nein. Sag klar und in wenigen Sätzen, dass du gehst und dass die Entscheidung steht. Was du nicht musst: jede Einzelheit ausdiskutieren, auf jeden Vorwurf antworten, jede Rückfrage beantworten. In der akuten Phase führen diese Gespräche fast immer ins Leere, weil beide verletzt sind. Für eine echte Aufarbeitung ist später Zeit – wenn ihr sie überhaupt noch wollt.
Wann ist professionelle Begleitung sinnvoll?
Wenn du merkst, dass du dich im Kreis drehst. Wenn du nach Wochen immer noch jeden Tag auf eine Nachricht wartest. Wenn du nicht mehr schläfst, nicht mehr isst, nicht mehr arbeitsfähig bist. Oder wenn ihr trotz Trennung nicht aus dem Kontakt herausfindet, so wie Kaito und Sabine. Ein Außenstehender sieht die Muster, die man selbst nicht mehr sieht. Und manchmal reicht schon ein einziges Gespräch, um wieder Boden unter die Füße zu bekommen.
Barbara Schmidt, M.Sc. – Paartherapeutin
Mein Name ist Barbara. Wenn ihr viel zu viel oder zu heftig streitet, wenn eine Affäre im Raum steht oder wenn du allein nicht weiterweißt, ob du bleiben oder gehen sollst, dann meld dich gern. Ich begleite Paare und Einzelpersonen online oder in meiner Praxis in Bremen.
Einen Artikel zum Thema "Warum tut Trennungsschmerz so weh" findest du hier.
Online-Paarberatung
Die Beratungsprozesse sind so digitalisiert, dass komplette Beratungen per Telefon und Video-Konferenz möglich sind – für Menschen in ganz Deutschland, in Österreich und der Schweiz, in den Niederlanden und in England.
Erfahrungsgemäß sind diese wesentlich intensiver und konzentrierter als Offline-Treffen. Weitere Vorteile: