Narzissmus aufdecken
Narzissmus in der Beziehung
Du bist hier gelandet, weil Du eine Frage im Kopf hast: Ist er ein Narzisst? Ist sie toxisch? Vielleicht hast Du schon Listen gelesen und Häkchen gesetzt. Vielleicht stimmten die meisten Punkte.
Diese Frage beantworte ich nicht. Und zwar nicht deswegen, weil ich hier ausweichen will, sondern weil Dir die Antwort nicht hilft.
Kostenloses Erstgespräch buchenWarum ich keine Diagnose über jemanden stelle, den ich nicht kenne
Denn an einer Persönlichkeitsstörung kannst Du nichts ändern. An dem, was Du mitmachst, schon.
Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist eine Diagnose. Sie wird von Fachleuten gestellt, im direkten Kontakt, über längere Zeit. Nicht von mir, nicht von einer Website, und auch nicht von Dir über jemanden, mit dem Du zusammenlebst.
Die meisten Menschen haben narzisstische Anteile, mehr oder weniger ausgeprägt. So weit ist das normal. Wenn im Alltag von Narzissten die Rede ist, sind meistens Menschen gemeint, die einem nicht guttun. Das ist etwas anderes, und es ist eine völlig berechtigte Beobachtung.
Dazu kommt etwas, das selten jemand ausspricht: Die Diagnose beruhigt. Sie ordnet ein Chaos, das lange keinen Namen hatte. Endlich gibt es eine Erklärung für all die Abende, an denen Du nicht wusstest, was eigentlich passiert ist. Diese Erleichterung ist echt, und ich will sie Dir nicht nehmen. Sie hält nur nicht lange, weil sie Dich in der Zuschauerrolle lässt.
Was Du tatsächlich beobachten kannst
Lass die Frage nach dem Wesen des anderen beiseite und schau auf das, was passiert. Verhalten ist beobachtbar, eine Persönlichkeit nicht.
- Über frühere Partner wird abwertend oder verächtlich gesprochen. Ein gewisser Ärger nach einer Trennung ist normal. Auffällig wird es, wenn alle Vorgänger verrückt, böse oder schuld waren.
- Du hörst, eine frühere Partnerin oder ein früherer Partner habe fälschlich Misshandlung behauptet. Oder es wird zugegeben, aber mit den Umständen erklärt, mit Provokation, mit Alkohol.
- Du wirst mit früheren Partnern verglichen und schneidest immer besser ab. Du bist der erste Mensch, der wirklich versteht. Genau da beginnst Du, etwas beweisen zu wollen.
- Oder umgekehrt: Der Vorgänger wird glorifiziert, und Du strengst Dich an, mitzuhalten.
- Deine Wahrnehmung wird regelmäßig in Frage gestellt. Du erinnerst Dich anders, und am Ende des Gesprächs bist Du Dir nicht mehr sicher.
- Deine Kontakte, Deine Termine, Deine Kleidung, Dein Geld werden kommentiert oder geregelt.
- Vor anderen fallen Bemerkungen über Dich, die als Scherz durchgehen sollen.
- Nach einem Konflikt folgt eine besonders zugewandte Phase. Geschenke, Aufmerksamkeit, große Sätze. Und Du bist erleichtert und beschließt, es nicht weiter zu thematisieren.
Keiner dieser Punkte beweist etwas über die Person. Jeder einzelne sagt Dir aber etwas darüber, wie es Dir in dieser Beziehung geht. Und das ist die Information, um die es geht.
Warum die Listen im Netz Dir nicht weiterhelfen
Checklisten funktionieren nach einem einfachen Prinzip: Sie beschreiben Verhalten so allgemein, dass fast jeder Mensch darin vorkommt. Wer gereizt reagiert, wenn er müde ist, hakt an. Wer sich zurückzieht, wenn es zu viel wird, hakt an. Wer schon einmal etwas anders erinnert hat als sein Partner, hakt an.
Dazu kommt der Bestätigungsfehler. Wenn Du mit der Frage in eine solche Liste gehst, ob er ein Narzisst ist, findest Du die Belege dafür. Was nicht passt, überliest Du. Das ist keine Schwäche von Dir, das machen alle Menschen so.
Deshalb kann eine Liste Dir nicht sagen, ob Du bleiben sollst. Sie kann Dir höchstens sagen, worauf Du schon länger achtest.
Eine Szene, die ich nicht vergessen habe
Den Mann, um den es hier geht, kannte ich nur flüchtig, und es ging nie um Romantik. Ein einziges Mal hatten wir eine geringfügige Diskussion wegen Geld. Kleine Beträge. Nicht der Rede wert.
Dennoch konnte ich sehen, wie Hals und Nacken bei ihm rot anschwollen, dabei hatten wir noch gar nicht viel gesagt. Ich war froh über den schweren Holztisch, der zwischen uns stand.
Besonders, als er aufstand und anfing loszupoltern. Alles nur verbal. Trotzdem hatte ich in dem Augenblick Angst vor ihm. Da stand plötzlich ein anderer Mensch vor mir als der, den ich bis dahin kannte.
Er hat sich schnell wieder gefangen. Aber die Angst war da. Ich habe nie wieder Geschäfte mit ihm gemacht.
Ich habe in dieser Situation nicht darüber nachgedacht, welche Störung dieser Mann hat. Ich habe gemerkt, dass ich Angst hatte, und daraus eine Konsequenz gezogen. Genau darum geht es.
Der Unterschied zu Deiner Lage ist mir bewusst: Ich hatte nichts zu verlieren. Keine gemeinsame Wohnung, keine Kinder, keine zwölf Jahre. Bei Dir kostet dieselbe Konsequenz ein Vielfaches. Das macht sie nicht falsch, nur teurer.
Die Frage, die weiterführt
Statt zu fragen, wer er ist, frag Dich, wo Deine Grenze liegt und was passiert, wenn sie überschritten wird.
Das klingt einfach und ist es nicht. Viele Menschen merken gar nicht, wann eine Grenze überschritten wurde. Manche haben schon als Kind gelernt, Übergriffe hinzunehmen, und finden sie heute normal. Sie spüren erst hinterher, dass etwas nicht gestimmt hat, und wissen nicht, woran es lag.
Deshalb beginnt die Arbeit nicht bei ihm, sondern bei Dir: Woran merkst Du, dass es zu viel wird? Was machst Du dann? Und was passiert, wenn Du eine Grenze zum ersten Mal aussprichst und er reagiert nicht so, wie Du gehofft hast?
Ein Hinweis, weil er oft überrascht: Wenn Du anfängst, Grenzen zu setzen, wird es meistens erst einmal unangenehmer, nicht angenehmer. Wer daran gewöhnt ist, dass Du nachgibst, probiert es zunächst intensiver. Das ist kein Zeichen, dass Du etwas falsch machst. Es ist die normale Reaktion eines Systems, das sich gerade verändert.
Das ist unbequem. Aber es ist das Einzige, das Dir bleibt, wenn sich am Verhalten des anderen nichts ändert.
Warum Abschalten keine Lösung ist
In Ratgebern wird oft empfohlen, emotional dichtzumachen, keine Reaktion mehr zu zeigen, sich unangreifbar zu machen. Das klingt nach Stärke und funktioniert kurzfristig auch.
Langfristig ist es dasselbe wie Explodieren, nur leiser: Du gehst aus dem Kontakt, weil Du die Anspannung nicht aushältst. Wer sich dauerhaft abschaltet, spürt irgendwann auch sich selbst nicht mehr. Und dann triffst Du keine Entscheidung mehr, sondern hältst nur noch aus.
Der andere Weg ist anstrengender: bei Dir bleiben, während es unangenehm ist. Wissen, was Du willst, es sagen, und die Reaktion des anderen aushalten, ohne Dich sofort anzupassen oder zurückzuschlagen. Das ist erlernbar, und es verändert die Beziehung ganz von selbst, weil Du ein anderer Teil davon wirst.
Wichtig ist der Unterschied zwischen Abstand und Abschalten. Abstand kann sinnvoll sein: ein Gespräch vertagen, eine Nacht darüber schlafen, einen Raum verlassen, bevor es eskaliert. Das ist eine Entscheidung. Abschalten ist keine, sondern eine Reaktion.
Wo das alles nicht mehr gilt
Bis hierher ging es um schwierige Beziehungen. Es gibt einen Punkt, an dem diese Betrachtung falsch wird.
- Wenn Du geschlagen, festgehalten oder bedroht wirst.
- Wenn Du zu sexuellen Handlungen gedrängt wirst.
- Wenn Dein Geld, Deine Papiere oder Deine Kontakte kontrolliert werden.
- Wenn Du Angst hast, nach Hause zu gehen.
Dann geht es nicht um Beziehungsdynamik und nicht um Deine Grenzen. Dann geht es um Deine Sicherheit, und dann ist Klarheit angebracht statt Verständnis für beide Seiten.
Auch Paarberatung ist dann nicht das Richtige. Gemeinsame Gespräche können in solchen Konstellationen gefährlich werden, weil alles, was Du im Gespräch sagst, hinterher gegen Dich verwendet werden kann.
Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016, rund um die Uhr, kostenlos, auf Wunsch anonym.
Hilfetelefon Gewalt an Männern: 0800 1239900.
In akuter Gefahr: 110.
Wenn das Verhalten auch nach einer Trennung weitergeht, mit Nachrichten, Auftauchen, Beobachten, findest Du mehr dazu unter Narzissmus und Stalking.
Was Du konkret tun kannst
Führ Dein eigenes Leben weiter
Freundschaften, Familie, Arbeit, Deine Themen. Nicht als Taktik, sondern weil das Dein Leben ist.
Schreib mit, was passiert
Nicht um Beweise zu sammeln, sondern damit Deine Wahrnehmung eine Form bekommt, die sich nicht wegdiskutieren lässt.
Sag eine Sache klar und schau, was passiert
Eine, nicht zehn. Die Reaktion sagt Dir mehr als jede Checkliste.
Sprich mit jemandem, der nicht Partei ist
Freundinnen meinen es gut und haben meistens schon eine Meinung.
Hör auf Dein Bauchgefühl
Oft weißt Du längst, was los ist, und suchst nur noch nach einer Erlaubnis, es ernst zu nehmen.
Und wenn sich das Verhalten doch ändert?
Diese Frage stellt sich fast jeder, und sie ist berechtigt. Verhalten lässt sich ändern. Allerdings selten aus Liebe und fast nie, weil jemand anderes es sich so sehr gewünscht hat.
Woran Du einen echten Unterschied erkennst: Das eigene Verhalten wird beschrieben, ohne es sofort mit Deinem zu verrechnen. Es werden Beispiele genannt, die Du nicht genannt hast. Unterstützung wird gesucht, ohne dass Du dazu drängen musst. Und es hält auch dann an, wenn es gerade keinen Konflikt gibt.
Wenn die Besserung dagegen immer genau dann einsetzt, wenn Du mit Trennung drohst, und wieder verschwindet, sobald Du bleibst, dann ist das kein Wandel, sondern ein Zyklus.
Die unbequemere Frage
Ob Dein Partner oder Deine Partnerin ein Narzisst ist, wirst Du über eine Website nicht herausfinden. Was Du herausfinden kannst: wie es Dir in dieser Beziehung geht, wo Deine Grenze liegt und ob Du bereit bist, sie zu vertreten.
Wenn Du das nicht allein sortieren willst, begleite ich Dich dabei. Allein oder zu zweit, in Bremen oder online.
Kostenloses Erstgespräch buchenKein Vertrag, keine Verpflichtung, kein Verkaufsgespräch.
Mehr zum Thema Narzissmus findest du hier: Narzissmus
Ganz interessant sind auch die unterschiedlichen Bedeutungen des Begriffs "Ablehnung" bei Wikipedia.
Barbara Schmidt, M.Sc. – Paartherapeutin
Mein Name ist Barbara. Wenn ihr viel zu viel oder zu heftig streitet, wenn eine Affäre im Raum steht oder wenn du allein nicht weiterweißt, ob du bleiben oder gehen sollst, dann meld dich gern. Ich begleite Paare und Einzelpersonen online oder in meiner Praxis in Bremen.