Wo beginnt Untreue eigentlich genau?
Für einige schon mit einem Kuss
Was meinst Du? Wo beginnt Untreue für Dich persönlich? Was ist in Deinen Augen eine Affäre? Gehört Sex dazu, ist Küssen schon gefährlich oder würde Dich ein emotionaler Austausch Deines Partners / Deiner Partnerin bereits stören?
Die Einschätzung dessen, was Untreue genau ist, kann von Person zu Person ganz unterschiedlich sein. Physischer Kontakt? Welcher Art? Emotionaler Verrat? Austauschen von Vertraulichkeiten? Genau wo beginnt Untreue? Manchmal sind wir uns da auch gar nicht so sicher. Wo beginnt Untreue genau? Außerdem ist eine theoretische Überlegung noch etwas ganz anderes als wenn Du Deinen geliebten Partner / Deine geliebte Partnerin bei etwas erwischst, das Dir so gar nicht gefällt – obwohl Du bisher davon ausgegangen bist, es würde Dich überhaupt nicht stören.
Und dann tut es das auf einmal doch.
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Wo beginnt Untreue?
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Gedankenspiele beim Sex? Hier kann eine einfache Faustregel helfen, um festzustellen, wo die Untreue anfängt. Sobald Du den ersten Moment der Täuschung passiert hast, also nicht mehr ehrlich zu Deinem Partner bist, befindest Du Dich auf dem Weg zu einer Affäre. Solange es nur Gedanken in Deinem Kopf sind, ist es in den Augen der meisten Menschen noch okay.
Schließlich können wir unsere Gedanken nicht immer hundertprozentig steuern
und niemand sollte versuchen, sie zu kontrollieren (die Gedanken sind frei….). Wenn dabei Schuldgefühle bei Dir aufkommen, ist das eher ein Anzeichen dafür, dass Du Deine eigenen Moralvorstellungen verletzt. Dadurch bist Du aber nicht gleich eine schlechte Person.
Andererseits ist es schon so, dass Deine Urteilsfähigkeit ziemlich beeinträchtigt sein kann, wenn Du anfängst, Dich in jemand anders zu verlieben. Somit sind in diesem Zustand nicht alle Deine Gedanken und Ideen unbedingt verlässlich.
Wo beginnt Untreue? Hat das, was Du tust oder getan hast, irgendwelche Auswirkungen auf das Leben anderer Menschen?
Wenn Du Deinen Partner oder Deine Partnerin angelogen, Dich heimlich mit jemandem getroffen hast, Deine Gefühle nicht ehrlich geäußert hast, Ereignisse leicht oder auch stark verändert dargestellt hast usw., dann kannst Du davon ausgehen, dass Dein Verhalten zumindest fragwürdig ist, da sonst kein Anlass dazu bestünde, es zu verheimlichen oder zu verstecken.
Ich meine, hier fängt Untreue an. Da, wo Du Deinem Partner nicht mehr alles sagst. Wo Du Dich vielleicht sogar intensiver mit jemand anders austauschst als mit Deiner Pastnerin.
Für das Fremdgehen kann es viele Gründe geben, die ich hier jetzt gar nicht alle auflisten will. Was allerdings häufig vorkommt, ist ein überwältigendes Gefühl einer emotionalen Verbindung. Dabei geht es möglicherweise gar nicht mal so sehr um Sex, als vielmehr um eine gewisse Sicherheit, ein tiefes Verständnis füreinander.
Und irgendwann kommt dann der Wendepunkt,
der Point of No Return, und Du hast einen Konflikt. Es ist ja auch ein Widerspruch: Ja, ich sehe mich als ein guter Mensch und tue immer mein Bestes. Dennoch betrüge ich hier meinen Partner oder meine Partnerin. Vielleicht (noch) nicht sexuell, wohl aber in meinen Gedanken und Gefühlen.
Jetzt beginnst Du vielleicht zu argumentieren. Aber nein, es ist doch nur eine harmlose Freundschaft! Da ist doch gar nichts passiert, ein wenig Freiheit muss mein Partner mir schon zugestehen. Oder etwa nicht? Außerdem ist absolute Monogamie doch überhaupt nicht normal, der Mann ist doch schließlich ein Jäger und Sammler…. Als Frau muss man doch auch mal seinen Spaß haben…
Rationalisierst Du gern?
So nennt man das nämlich. Laut Wikipedia bezeichnet die
Rationalisierung oder Rationalisation (abgeleitet von lateinisch ratio: Berechnung, Rechenschaft, Rechnung, Vernunft) … in der Psychologie einen Vorgang, bei dem für ein Verhalten verstandesmäßige Gründe angeführt werden, während andere „unvernünftige Gründe“ für das Verhalten verborgen bleiben. Dies geschieht nicht nur gegenüber Dritten, sondern vor allem auch im Sinne einer „inneren Ausrede“.
Wo beginnt Untreue?
Egal was ich Dir sage, Du weißt also eigentlich genau, dass es nach Deinem eigenen moralischen Kompass nicht richtig ist, was Du da tust. Und tust es doch.
Das will ich jetzt – ohne erhobenen Zeigefinger – einfach mal so stehenlassen. Wir sind ja alle Menschen. Wir alle machen immer mal wieder Fehler.
Ich möchte nur, dass Du Dir klarmachst, was da abläuft, und nicht blind in irgendetwas hineinstolperst, um erst hinterher überhaupt zu bemerken, was passiert ist.
Es ist ja auch so verführerisch: die romantische Hoffnung ohne alle Verpflichtungen. In der Zwischenzeit flüchtest Du Dich vielleicht in irgendwelche Tagträume und bist irgendwann für Deinen festen Partner nur noch schwer erreichbar. Beide reagiert ihr zunehmend gereizt.
Ich verdiene aber doch mein Glück, denkst Du. Auch Du darfst glücklich sein. Oder etwa nicht? Gleichzeitig beginnst Du, Deinem festen Partner diese kleinen unschuldigen Lügen zu erzählen. Wo bist Du gewesen und warum? Geht es Dir gut, bist Du krank, stimmt alles auf der Arbeit? Ja, alles prima, sagst Du.
Und doch ist eben nicht alles prima.
Auf Dauer kann sich daraus eine richtige Gewohnheit bei Dir entwickeln, die Gewohnheit nämlich, Deinen festen Partner anzulügen oder ihm doch zumindest auszuweichen. Vehement verneinst Du, dass es Probleme gibt, und verweigerst eine ehrliche Antwort auf die Fragen, die unweigerlich kommen werden.
Denn da hat sich etwas geändert bei Dir, und das spürt Dein Partner auch.
Ich sag es immer wieder: Unterschätze niemals die Intelligenz Deines Partners!
Und bei Dir werden diese kleinen Lügen auf Dauer zum Standard, zu einer Routine, sie schleichen sich immer wieder ein, ohne dass Du viel darüber nachdenken musst.
Was, glaubst Du, macht das mit Dir und Deiner Beziehung?
Ich denke,
- Du untergräbst Deine Ehe oder die bestehende Beziehung.
- Du untergräbst Dein Selbstbild und Dein Selbstwertgefühl und zerstörst damit Deine Integrität.
- Nicht zuletzt weckst Du damit das Misstrauen Deines Partners.
Und so schließt sich der Argumentationskreis, denn nun kriselt es in Deiner Ehe tatsächlich. Und das verleiht Dir vermeintlich umso mehr das Recht, fremdzugehen.
Oder etwa nicht? Wo beginnt Untreue und wo hört sie auf?
An anderer Stelle werde ich weiter auf dieses Thema eingehen.
Herzliche Grüße von Barbara
Barbara Schmidt, M.A.
Mein Name ist Barbara, Paarberaterin und Gründerin der Online-Beziehungswerkstatt Albatros im Rahmen der Paartherapie Bremen. Ich helfe Dir bei schwierigen Eheproblemen oder wenn Du einfach mal eine Beziehungsberatung brauchst, aber keine Lust hast, dafür gleich eine jahrelange Therapie machen zu müssen.
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