Wie mit Silent Treatment umgehen?
Wenn jemand tagelang nicht mit Dir spricht: was dahintersteckt, welche Folgen es hat und was Du tun kannst.
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Schweigen ist auch eine Botschaft
Paul Watzlawick hat es auf die einfachste Formel gebracht: Man kann nicht nicht kommunizieren. Auch Schweigen sagt etwas, und manchmal sagt es sehr viel.
Schweigen kann angenehm sein, als stille Zustimmung oder als gemeinsame Ruhe. In einem Konflikt bewirkt es meist das Gegenteil: Ausgeschlossensein, Zurückweisung, Verunsicherung.
Die Oberberg Kliniken ziehen dort eine klare Linie: Wird Schweigen gezielt eingesetzt, um den anderen zu zermürben und den eigenen Willen durchzusetzen, sprechen sie von emotionalem Missbrauch.
Gemeint ist damit, einem Menschen jede Aufmerksamkeit zu entziehen. Ihn vollständig zu ignorieren. Und das über längere Zeit.
Toxisches Schweigen hinterlässt Spuren
Fachleute weisen darauf hin, dass ausbleibender Kontakt für die Psyche belastender sein kann als eine negative Rückmeldung.
Das Selbstvertrauen bröckelt
Nicht auf einen Schlag, sondern schleichend. Irgendwann fragst Du Dich, ob mit Dir etwas nicht stimmt.
Dauerhafte Anspannung
Auch zwischen den Schweigephasen. Du wartest darauf, dass es wieder losgeht.
Niedergeschlagenheit
Bei manchen bis hin zu depressiven Beschwerden, die eine ärztliche Abklärung brauchen.
Isolation im eigenen Zuhause
Zu zweit in einer Wohnung und trotzdem allein. Das ist schwerer auszuhalten, als wirklich allein zu leben.
Sibylle und Hans-Günther
Sibylle steht in der Küche und bereitet das Essen vor. Ein Blick durch das Fenster zeigt ihr ihren Mann, der draußen die Rosen sprüht. Neben ihm eine Flasche mit einem Warnzeichen darauf, Totenkopf, Leuchtfarbe. Direkt neben den Erdbeeren und dem Salat.
Dabei hatten die beiden vereinbart, die Rosen ein, zwei Jahre lang nicht zu spritzen. Keine zwei Wochen ist das her.
Sie öffnet das Fenster und ruft ihn. Keine Reaktion. Sie ruft noch einmal. Wieder nichts.
Als er fertig ist und zum Schuppen geht, muss er an ihr vorbei. Er geht geradewegs auf sie zu und scheint sie nicht zu sehen. Im letzten Moment springt sie zur Seite.
Sibylle bleibt Luft für ihren Mann. Den ganzen Nachmittag, den Abend und dann sieben Tage lang. Sie kocht in dieser Zeit für ihn und bügelt seine Hemden. Er nimmt sie wortlos entgegen und legt sie in den Schrank.
Am Ende der Woche zittert sie nur noch.
Am achten Tag redet er wieder mit ihr, als sei nichts gewesen. Fragt sie ihn nach der Woche, sagt er, das bilde sie sich ein. Er habe die ganze Zeit mit ihr sprechen wollen. Sie habe ja so ein langes Gesicht gezogen.
Damit hat Hans-Günther zweierlei erreicht: Er ist der Diskussion über die Rosen entgangen, und er hat seinen Willen bekommen. Sobald das Schweigen endet, wird Sibylle so erleichtert sein, dass sie das Thema nicht mehr anspricht. Vielleicht kocht sie ihm sogar sein Lieblingsessen.
Mit der Zeit gewöhnt sie sich an das Drama. Irgendwann fragt sie gar nicht mehr, was los ist. Besser wird es dadurch nicht. Es wird schlimmer.
Es wird mit der Zeit mehr, nicht weniger
Viele Betroffene beschreiben denselben Verlauf. Am Anfang alle paar Monate. Dann alle paar Wochen. Dann jede Woche. Am Ende bleibt kaum noch Zeit dazwischen, in der überhaupt gesprochen wird.
Bei Sibylle ist es irgendwann so, dass ihr Mann ihr nur noch wenige Stunden im Monat Beachtung schenkt. Sie lebt faktisch allein, nur ist er dabei die ganze Zeit in der Wohnung.
Und wenn Besuch kommt?
Dann lebt er auf. Umarmt sie, küsst sie, rückt ihr den Stuhl zurecht. Anfangs hat Sibylle gehofft, das sei die Wende. Inzwischen steht sie beim Abschied der Gäste steif vor Angst neben ihm und winkt dem Auto hinterher. Denn sie weiß, was kommt, sobald die Rücklichter um die Kurve verschwinden.
Die letzte Stufe
Ganz am Ende dieser Entwicklung steht das vollständige Verschwinden, das Ghosting. Von einem Tag auf den anderen keine Antwort mehr, keine Erklärung, kein Abschluss. Für den, der geht, ist das der bequemste Weg: kein Konflikt, keine Rechenschaft. Für Dich ist es das Gegenteil. Weil ein Ende fehlt, kann das Grübeln monatelang weitergehen.
Eine leisere Variante
Nicht jedes Ignorieren ist so deutlich. Manche Menschen sind einfach nie verfügbar: Sie schlafen ungewöhnlich lange, arbeiten endlos, beschäftigen sich mit Nebensächlichkeiten, gehen früh mit dem Fernseher ins Bett. Fragt man, was sie stört, kommt nichts. Die Autorin Patricia Evans nennt auch das eine Grenzverletzung.
Nicht jedes Schweigen ist Silent Treatment
Es gibt Menschen, die im Streit dichtmachen, weil sie überfordert sind, und nicht, weil sie etwas durchsetzen wollen. Dieses Mauern heißt Stonewalling. Für Dich fühlt es sich fast gleich an, es hat aber eine andere Ursache und braucht eine andere Antwort.
Woran Du den Unterschied erkennst: Kann Dein Partner später darüber sprechen, auch wenn es ihm schwerfällt? Tut es ihm leid? Merkt er überhaupt, was das mit Dir macht?
Wer überfordert ist, findet meist irgendwann einen Zugang dazu. Wer schweigt, um Dich zu steuern, wehrt ein solches Gespräch immer wieder ab. Dein Schmerz ist dabei nicht das Problem, sondern der Zweck.
Wie mit Silent Treatment umgehen?
Im Internet findest Du viele Ratschläge zur besseren Kommunikation: respektvolle Formulierungen, Ich-Botschaften, gewaltfrei und zugewandt, nach Marshall Rosenberg. Das sind wunderbare Ideen.
Nur helfen sie hier oft überhaupt nicht. Denn der andere müsste sich darauf einlassen. Wenn jemand auf seinem Schweigen besteht, weil er damit etwas erreichen will, kannst Du gewaltfrei kommunizieren, bis die Kühe nach Hause kommen. Es passiert nichts. Das Schweigen hat für denjenigen, der schweigt, erhebliche Vorteile.
Anders liegt es, wenn Dein Partner nicht mauert, um etwas zu erreichen, sondern weil er überfordert ist. Dann gibt es einen Weg über das Gespräch. Mühsam, aber es gibt ihn. Darum geht es im Artikel über Stonewalling.
Was jetzt folgt, gilt für den anderen Fall: für Schweigen, das eingesetzt wird.
Hör auf, es zu belohnen
Du kannst versuchen, ganz trocken und ohne Vorwurf zu sagen, dass Du Dich gerade langweilst. Und dann den Raum verlassen und etwas anderes tun, so lange Du willst. Patricia Evans beschreibt eine Frau, die sich angesichts des Schweigens ihres Mannes einfach Kopfhörer aufsetzte und ihr Abendessen mit Musik genoss. Damit entziehst Du dem Verhalten das, wovon es lebt: Deine Aufmerksamkeit.
Meine offene Meinung
Ich sage sonst nicht, was jemand entscheiden soll. Hier mache ich eine Ausnahme, weil es nicht um Beziehungsdynamik geht, sondern um Machtausübung.
Wenn jemand das über längere Zeit mit Dir macht, solltest Du Dich aus dieser Beziehung lösen, sobald es Dir möglich ist. Du kannst es nicht ändern, Du kannst ihn nicht therapieren, und er wird nicht von selbst damit aufhören. Er hat sich daran gewöhnt, und er hat Erfolg damit.
Und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass es mit der Zeit heftiger wird. Egal was Du tust. Egal wie Du Dich verhältst. Egal wie perfekt Du bist.
Kümmer Dich um Dich
Auch wenn das gerade schwerfällt. Halte Kontakt zu Menschen, die Dir guttun, denn Schweigen wirkt am stärksten, wenn sonst niemand da ist. Wenn Du merkst, dass Du Dich zurückziehst, dass die Grübelgedanken nicht aufhören oder dass Du dauerhaft niedergeschlagen bist, sprich mit Deiner Ärztin oder Deinem Arzt. Nicht erst als letzter Ausweg.
Wenn Du Unterstützung brauchst
Anhaltendes Schweigen, das eingesetzt wird, um jemanden zu steuern, gilt als psychische Gewalt. Du musst nicht abwarten, bis es schlimmer wird, und Du musst auch nicht begründen, warum Dich das belastet.
Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016, rund um die Uhr, kostenlos, auf Wunsch anonym.
Hilfetelefon Gewalt an Männern: 0800 1239900.
In akuter Gefahr: 110.
Mehr zu diesem Bereich unter Warnzeichen für Missbrauch.
Manchmal hilft ein Gespräch mehr als tausend Gedanken
Wenn Dich das Schweigen zermürbt und Du nicht weißt, wie es weitergehen soll, dann lass uns sprechen. Kein Urteil, keine vorgefertigten Antworten. Nur ein ehrlicher Blick auf Deine Situation. Zu zweit oder allein, in Bremen oder online.
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Barbara Schmidt, M.Sc. – Paartherapeutin
Mein Name ist Barbara. Wenn ihr viel zu viel oder zu heftig streitet, wenn eine Affäre im Raum steht oder wenn du allein nicht weiterweißt, ob du bleiben oder gehen sollst, dann meld dich gern. Ich begleite Paare und Einzelpersonen online oder in meiner Praxis in Bremen.